Viết tắt
Tại xưởng sửa ôtô,
những người thợ vì quá quen thuộc với các xe quen, đồng thời vì hà tiện
chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ toàn những dòng
viết tắt lạ lùng:
Nhìn lên tấm bảng, người ta thấy:
- Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.
- Bugi ông Hoàng yếu. Cạo
- Bác Anh yếu điện. Sạc
- Bà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.
- Rửa cô Hà...
Nói tắt
Trong quán nhậu, khách gọi anh bồi:
- Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!
Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:
- Cho tôi hai đĩa thịt chó!
Anh bồi hướng vào bếp la lớn:
- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!
Tránh sai lầm của bố
Mẹ đang đi dạo cùng con trai nhỏ. Gặp cô bạn gái xinh đẹp, cúi xuống giục con:
- Gregory, thơm cô Lucie đi con.
- Không!
- Gregory, mẹ nói con phải vâng lời.
- Nhưng cô Lucie sẽ tát con!
- Vớ vẩn! Điều gì khiến con nghĩ như vậy?
- Bởi vì chính bố đã thử và bị cô ấy tát rồi!
Tác hại và tác dụng
Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:
- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...
-
Xin lỗi giáo sư - một thanh niên đứng lên hỏi - Xin giáo sư cho biết,
vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?
Tư tưởng lớn gặp nhau
Một tố nọ ở công viên:
Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?
Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.
Nàng: Eo ơi, bậy thế!
MÁY BẮT TRỘM
Một công ty Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thí nghiệm:
Qua Campuchia, sau 3 ngày, bắt 50 thằng ăn trộm .
Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 100 thằng .
Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 thằng .
Qua VN, sau 3 ngày, mất máy..... !
KHỎI LO
Giữa hai bà bạn thân:
- Sao chị để chồng chị theo tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi mà không ghen.
- Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.
CÒN KỲ DIỆU HƠN NHIỀU
Trong giờ giáo lý dạy
trẻ giáo viên kể cho trẻ em nghe truyện ông Giona chui vào bụng cá mập.
Giáo viên lên giọng hùng hồn ca ngợi phép lạ một lúc và kết luận:
- Ba ngày ba đêm dưới biển, nhưng nhờ phép lạ, ông vẫn còn sống. Thật là một điều kỳ diệu của phép lạ!
Và quay lại hỏi các em:
- Có em nào biết còn phép lạ nào kỳ diệu khác nữa không?
Một em giơ tay nói:
- Theo con, nếu con cá mập chui vào bụng ông Giôna thì còn kỳ diệu hơn nữa!!!
LỜI KHUYÊN CHÍ LÝ
Tân binh quân chủng nhảy dù hỏi hả luyện viên trước khi nhảy lần đầu:
- Tôi phải làm gì nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay ?
- Anh chỉ việc mang dù về kho và đổi lấy cái dù khác.
KHÔNG PHẢI ĐÂU
Một chàng theo “cua”
một nàng khá lâu, cho đến một hôm được nàng mời về nhà. Chuyện vản một
hồi chàng thấy bức ảnh chụp một người đàn ông hao hao giống nàng trên
bàn bèn hỏi cô nàng:
- Ảnh của anh trai em đây hả?
- Không phải đâu
- Thế là của bạn trai em à?
- Cũng không phải đâu
- Ảnh chồng em à
- Không phải đâu
- Vậy rốt cuộc hắn ta là ai? chàng hơi gắt trong sự nghi ngờ
- Là em đấy mà, trước khi phẫu thuật đấy...
GIỎI TÍNH
Một người đàn ông vào quán ăn và gọi một cái bánh pizza. Người bồi bàn hỏi:
- Thế ông muốn tôi cắt bánh thành 6 miếng hay 8 miếng?
Ông khách trả lời
- Tốt nhất là anh cắt làm 6 miếng thôi. Tôi nghĩ là tôi không thể ăn hết 8 miếng đâu.
Ngái Ngủ
Nửa đêm, vợ một bác sĩ giật mình, lay chồng dậy thì thào:
- Anh ơi, có trộm ở phòng khách
Vị bác sĩ vừa tĩnh dậy hỏi:
- Thế nó bị bệnh gì?
BAY NGAY
Bé còn rất nhỏ hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
- Đúng rồi con.
- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần của anh. Thế bao giờ thì chị ấy bay mẹ?
- Ngay bây giờ đây, con ạ!
Lý Do Chánh Ðáng Xin được giải ngũ
(xin chớ đọc nếu đang nhức đầu)
Kính gửi ngài Bộ trưởng quốc phòng.
Tôi xin được trình bày lý do sau đây về việc tôi yêu cầu được nhanh chóng giải ngũ:
1 Năm nay tôi 24 tuổi, đã thành hôn với một phụ nữ goá chồng, 44 tuổi, có con gái riêng 25 tuổi.
2 Trước đó cha tôi đã cưới cô gái này, do đó bây giờ ông trở thành con rể của tôi.
3 Vì con gái riêng của vợ tôi là vợ của cha tôi, nên cô ấy trở thành mẹ tôi.
4 Tháng giêng vừa qua,
vợ tôi sinh cho tôi một thằng con trai. Nó trở thành em vợ của cha tôi.
Vậy tôi phải gọi con trai tôi bằng cậu.
5 Vào mùa Giáng sinh,
vợ của cha tôi lại sinh một thằng con trai. Thằng bé này vừa là em trai
tôi vì nó là con trai của cha tôi, vừa là cháu ngoại tôi, vì nó là con
của con gái vợ tôi.
6 Vậy tôi là anh của
cháu ngoại tôi. Vì tôi là chồng của mẹ vợ cha tôi, nên tôi là cha vợ của
cha tôi. Vậy tôi là ông ngoại của tôi.
7 Vì thế cho nên tôi
kính xin ông cho tôi được giải ngũ, vì luật pháp cấm cha, con và cháu
cùng đi lính cùng một thời điểm. Tôi hy vọng ông sẽ thông cảm cho tôi và
kính xin ông nhận nơi đây lòng thành kính nhất.
Ký tên
Binh Khùng.
Kiếp chó
Một con chó đến xin Ngọc Hoàng được đầu thai làm người Việt nam nhưng sống ở nước ngoài.
- Được, ta sẽ cho mi toại nguyện, còn điều gì nữa không ?
-
Dạ ! Con chỉ xin vậy thôi ạ ! Con hứa khi thành người và khi con thành
tài, giàu có con sẽ phấn đấu để trở thành 1 việt kiều yêu nước cộng hoà
xả hội chủ nghĩa Việt nam, độc lập tự do hạnh phúc...
- Vậy, vẫn là kiếp Chó, đầu thai làm gì cho nó mệt.
Tại sao...???
1. Tại sao gọi là ông Trăng ( ông trời , ông sao) mà không gọi bà Trăng?
Câu trả lời: tại vì con trai đẹp hơn con gái!
2. Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy?
Câu trả lời: không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà!
3. Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!
4. Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel?
Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà!
5. Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có... phụ nam?
Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!!!
6. Tại sao không có Cậu Hồn mà lại có Cô Hồn
Câu trả lời: tại vì các cậu không thành "Ma" mà sẽ thành "Phật"
SỢ VÀ KHÔNG SỢ
Sau bữa cơm trưa, cả cơ quan ngồi quanh ấm trà đặc. Câu chuyện rôm rả
ngay từ đầu (như bao ngày vẫn thế). Chuyện đi chuyện lại, cuối cùng
chuyển qua đề tài... không nói ra ai cũng biết: Nam, nữ. Một người nói:
- Bây giờ chúng ta bắt chước trò "Đố vui để chọc" nhé!
- Thế nào? - Mọi người hớn hở.
Chủ
đề thi hôm nay: "Chuyện vợ chồng". Có 2 ô chữ, 1 dành cho đàn ông và 1
dành cho phụ nữ. Người thắng cuộc sẽ được miễn tiền cơm trưa mai. Ô chữ
thứ nhất dành cho đàn ông, gồm có 9 chữ cái. Đây là điều mà đàn ông sợ
và không sợ. Ai đoán được chữ cái đầu tiên, có thể đọc luôn cả ô chữ.
Người thứ nhất:
- Tôi xin đoán chữ K.
- Xin chúc mừng! Có 3 chữ K.
- Xin đọc luôn.
- Xin mời.
- "Khó, khổ, khô". Tức là, đàn ông không sợ "khó", không sợ "khổ", chỉ sợ "khô".
- Hoàn toàn chính xác.
Mọi người vỗ tay rôm rốp.
Bây giờ là ô chữ dành cho phụ nữ, cũng gồm có 9 chữ cái: Đây là điều phụ nữ sợ và không sợ.
Lần lượt, các cô chưa chồng đoán nhưng vẫn trật. Đến chị cao tuổi nhất (đã có chồng):
- Tôi xin đoán chữ M.
- Có 3 chữ M.
- Tôi xin đọc luôn.
- Xin mời chị.
- "Mỏi, mệt, mềm". Tức là, phụ nữ không sợ "Mỏi", không sợ "Mệt", chỉ sợ "Mềm".
Châm Ngôn trong ngày
· Thất bại vì ngại thành công ...!
· Đừng bi quan, vì trong cái rủi nó còn có cái xui ...
· Không cần mình đẹp ... Chỉ cần người khác xấu.
· Ngu không phải là cái tội, mà cái tội là không biết mình ngu!
· Sống là phải cho người khác, để học được kinh nghiệm là đòi lại sẽ rất khó !
· Đừng bao giờ bán đứng bạn bè khi chưa được giá.
· Hãy tự hào vì từ bàn tay trắng mà ta đã ta tạo nên ... vô số nợ!
· Đừng tự hào vì mình nghèo mà học giỏi; mà hãy tự hỏi tại sao mình học giỏi mà vẫn nghèo L!
Ước mơ trong ngày
· Có khi nào trên đường tấp nập, tui zô tình dzấp phải một bịch kim cương.
ĐÀN ÔNG KHÁC ĐÀN BÀ
- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền;
đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.
- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.
- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.
Dấu phảy trong Việt Ngữ:
Người vợ đọc:
"Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc"
Người chồng sẽ đọc:
"Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc"
Chuyện Bàn Tay
Đảng CHỈ TAY
Nhà nước RA TAY
Quốc hội GIƠ TAY
Mặt trận VỖ TAY
Thằng Dân TRắNG TAY
Ước gì
Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật thái quá.
Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :
- Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô gái nhanh nhảu :
- Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.
Kinh nghiệm
Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
- Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?
Người kia đáp:
- Lúc còn là nhân
tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng
gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.
Tóm lại
Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi :
- Khi nào thì ta dùng từ "tóm lại" ?
- Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !
Học Giỏi
Một bà nọ khoe với một người khách đến chơi nhà bà :
- Thằng bé nhà tôi coi vậy mà học rất giỏi chị ạ, năm nay mới vào lớp một mấy tháng mà nó nói lúc nào nó cũng đứng nhất lớp cả.
Vừa lúc đó thằng bé đi học về.
Mẹ : - Hôm nay sao về sớm vậy con? Mau nói cho mẹ và bác biết con học đứng thứ mấy nào?
Con : - Dạ, hôm nay trời mưa, cô giáo không cho xếp hàng.
Thầy và trò
Thầy:Sinh nhật trước trò bao nhiêu tuổi?
Trò: Thưa thầy 7 tuổi
Thầy: Sinh nhật sau trò bao nhiêu tuổi?
Trò: 9 tuổi.
Thầy: Không thể được.
Trò: Thưa thầy được. Hôm nay con đúng 8 tuổi
Thầy: Nếu thầy có 7 trái cam trong tay này và 8 trái cam trong tay kia thì thầy sẽ có cái gì?
Trò: Thầy có hai bàn tay thiệt bự!
Khác chớ
Anh Ba chết và đi xuống âm phủ. Anh
nhìn thấy một tấm bảng ghi hàng chữ "Ðịa ngục xã hội chủ nghĩa" và một
tấm bảng khác ghi hàng chữ "Ðịa ngục tư bản chủ nghĩa". Một hàng thật
dài những âm hồn đứng chờ trước cửa Ðịa ngục xã hôị chủ nghĩa, và không
có ma nào chờ đợi trước cửa Ðịa ngục tư bản chủ nghĩa.
Anh Ba hỏi lính gác cửa: "Trong địa ngục xã hôi chủ nghĩa người ta sẽ làm gì anh?"
Lính gác đáp: "Người ta sẽ nhúng anh trong dầu sôi, đánh đập anh rồi treo anh lên giá căng tay chân anh ra."
Anh Ba hỏi: "Còn trong địa ngục tư bản chủ nghĩa người ta làm gì anh? "
"Cũng làm như thế". Lính gác trả lời.
"Thế tại sao tất cả đều sắp hàng chờ vào địa ngục xã hôi chủ nghĩa?"
"Bởi vì trong địa ngục xã hôi chủ
nghĩa", lính gác giải thích, "luôn luôn hết dầu, thiếu roi và không có
nhiều giá căng chân tay".
Ðoán trúng hai lần
Hai anh kia lái xe đến một cây xăng đang quảng cáo là nếu đổ xăng đầy xe có thể trúng "free sex".
Họ bơm xăng đầy rồi vào trả tiền.
Anh bán xăng nói:
-"Tôi đang nghĩ đến một con số giửa số 1 và số 10. Nếu anh đoán trúng anh sẽ được "free sex".
Một anh nói:
- "OK. Tôi đoán số 7".
Anh bán xăng nói:
-"Sorry. Tôi đang nghĩ đến số 8."
Tuần sau hai anh lại đến nữa. Khi họ vào trả tiền anh bán xăng bảo họ hãy chọn một số.
Anh thứ hai nói:
-"Số 2".
-"Sorry! Tôi đang nghĩ đến số 3". Anh bán xăng nói.
Khi trở ra xe anh nọ bảo anh kia:
-"Tao nghĩ là nó đánh lừa mình."
-"No way," bạn anh ta đáp, "Tuần trước vợ tao đoán trúng hai lần mà."
Mang tới tôi
Khi tia X (tia Rơn-ghen) bắt đầu được
dùng vào việc chẩn đoán bệnh, nhiều người Âu Mỹ hồi ấy đua nhau đi chụp
lồng ngực, coi như một "mốt" chơi của giới thượng lưu.
Một lần, Rơn-ghen nhận được thư của một nhà quý tộc yêu cầu ông gửi cho một ít... tia X để sử dụng.
Nhà bác học trả lời: "Rất tiếc tôi
không có cách gì gửi tia X qua đường bưu điện. Tiện nhất là xin ông cho
đóng hòm cẩn thận bộ ngực của mình rồi gửi nó đến chỗ tôi".
Lý do không đồng ý
Trước những cuộc đánh bom cảm tử của
người Palestine, lo sợ cho số phận của mình nên thủ tướng Israel viết
trước một bản di chúc gởi cho nội các. Nội dung gồm ba điều: 1. Khi
chết, thủ tướng xin được chôn cất theo nghi thức quốc tang. 2. Gia đình,
thuộc hạ được đối xử tử tế và 3. Thi hài xin được chôn ở Jérusalem.
Nội các Israel họp và công bố 3 điều
của bản di chúc để lấy biểu quyết. Ai cũng cảm động, không cầm được nước
mắt. Ðiều 1 và 2 của bản di chúc được 100% thành viên nội các giơ tay
tán thành. Riêng điều 3 chẳng có cánh tay nào giơ lên cả. Theo thăm dò
của một phóng viên, người ta mới biết lý do thật đơn giản. Trước đây đã
có một người khi chết được chôn tại Jérusalem và đã sống lại.
Khỏi cần
Linh mục nói với một thành viên NCC: (Nghề Chôm Chỉa=hacker)
- Con hãy xưng tội với Chúa và cầu xin, nếu không cửa thiên đàng sẽ đóng kín với con.
- Chẳng cần đâu thưa Cha. Với con, chẳng cửa nào mà con không mở được
Qúi bà vợ
Bác sĩ hỏi bệnh nhân:
- Bữa trưa nay ông ăn những gì?
- Thịt kho và gan xào đỗ..
- Ăn nhiều đỗ không?
- Đúng 85 hạt...
- Tại sao ông có thể nhớ chính xác thế?
- Tôi còn có thể làm gì hơn khi vợ tôi nói liên tục hết chuyện này đến chuyện khác kia chứ?
Nhái thơ Nguyễn Bính
Nhà nàng ở cạnh nhà tôi
Cách nhau cái cọc để phơi áo quần
Hai bên nhầm lẫn mấy hồi
Nàng như cũng có cái quần giống tôi
Ðể rồi có một lần phơi
Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng
Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng
Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này
"Ấy ơi ấy hãy vào đây
Cho tui đổi lại cái này chút coi"
Lần đầu tiên thấy nàng cười
Nàng che một tấm vải dày ngang hông (?)
"Cái quần duy nhất của em
Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi ."
Biết thế thà ở tù
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng.
Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.
Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm.
Đoạn ông trả lời:
-
50 năm trước, cha của bà dí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu
tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra
ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi!
Thế à
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.
Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai
liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái
đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào.
Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
- Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái!!!"
Đôla
- Chồng chị dạo này thế nào?
- Như tiền đô vậy.
- Ngon thế cơ à?
- Ừ, ngon! Ông ấy xanh lè, mỏng dính và mất giá từng ngày.
Thư thả
Một goá phụ than thở với bạn.
- Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.
- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.
Đoán mò...mà đúng
Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý.
Bác sĩ hỏi bà thứ nhất:
- Cháu bé tên gì vậy, thưa bà?
- Dạ cháu tên là Mỹ Kim.
Bác sĩ reo lên:
- Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.
Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi:
- Còn cháu tên gì vậy bà?
- Dạ cháu tên Đường!
Bác sĩ hớn hở:
- Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem...
Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:
- Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi, Cu!
Đánh vần
Sau giờ học buổi tối của 1 lớp bình dân
học vụ, chàng và nàng rủ nhau ra đồng ngắm trăng, sau 1 lúc tâm tình,
chàng không có phản ứng nào đáng kể, nàng bực bội, cầm tay chàng viết
vào chữ XEM và hỏi :
- Đố anh chữ gì
- Chữ xem
- Anh đánh vần đi
- Sờ Em Xem
- Đúng rồi, vậy mà còn đợi nhắc nữa
...Nó điên rồi...!
Bác sĩ hỏi:
-Anh sao mà vào đây?
- Tôi điên rồi , vì tôi không rõ tôi là ai?
Bác sĩ nhíu mày:
-Anh có thể nói rõ hơn không?
-Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứacon gái riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một
thiếu nữ truởng thành. Mới đây, bố tôi về bển cưới cô này.
Bác sĩ bảo:
-Chuyện thường tình thôi.
-Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố
tôi.
-Cũng không có gì phạm pháp.Vì dẫu sao cô bévà Bố anh không cùng một huyết thống.
-Nhưng tôi thì trở thành....cha vợ của Bố tôi.
Bác sĩ đáp:
-Thì bắt buộc vậy!Ðó là ngôi thứ xã hội
đặt ra mà!
-Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai.Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi .
Bà móm ăn đậu phộng
Trên chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không còn răng
đem tới cho anh tài xế một bịch đậu phộng và mời anh ta ăn.
Thấy
bà lão tốt bụng, anh tài xế tỏ ra rất xúc động và rối rít cảm ơn.
10 phút sau bà lão lại mang tới một bịch khác, rồi tiếp tục đưa
cho anh bịch đậu phộng thứ 3... 4... 5...
Tới lần thứ 6, chịu không nổi anh tài xế hỏi:
- Bác không nhai được đậu phộng tại sao lại mua nhiều vậy?
Bà lão phều phào trả lời:
- Tôi biết chứ, thế cho nên tôi mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng lại cho cậu ăn đó...
Bằng chứng hùng hồn
Cặp vợ chồng già không con sống với nhau trong điều kiện rất thiếu
thốn về vật chất. Một hôm, cụ ông bảo cụ bà: "Tôi nghĩ đã đến lúc phải
lên quận xin trợ cấp tuổi già".
Cụ bà băn khoăn:
- Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?
Cụ ông quả quyết:
- Bà yên tâm, tôi có cách rồi
Sáng hôm sau, cụ ông lần lên quận để rồi chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
- Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy?
- Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.
Cụ bà thở dài:
- Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế luôn thể
1/4 tác dụng
Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ:
"Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau
giúp tôi".
Cô dược sĩ ân cần giải thích:
- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.
- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.
Lo xa
Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai: "Bố cậu
bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng
nữa".
Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để
uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người
rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS.
Thấy vậy, người con thắc mắc: "Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?".
"Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời", người cha rỉ vào tai đứa con yêu.
Người đầu tiên
Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số
các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả
đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ.
Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
Chúa
dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường
nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít.
Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp.
Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha".
"Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi.
"Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được", người đàn ông ngập ngừng.
Chờ gì?
Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở
đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ
độc mỗi chiếc lá nho trên mình.
Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:
- Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?
Tỷ lệ
Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn: "Có thật là thịt
thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?". Anh bồi bàn thú thực:
"Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng
tôi có trộn thêm... thịt... trâu vào".
- Trộn theo tỷ lệ nào?
- Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ!
- Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả?
- Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con thỏ với nửa con trâu ạ!
Bấm chuông
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo
tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và
đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng
chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què
chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng
tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay
nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà
được".
"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.
Nguyện ước Giáng Sinh
Một ngày trước lễ Giáng Sinh, cậu bé Simon 9 tuổi đọc kinh cầu nguyện như thường lệ. Thình lình, cậu ta hét tướng lên.
-
Đức Chúa Trời yêu quý, nhân dịp Giáng Sinh năm nay, xin ngài hãy tặng
cho con một chiếc xe đạp và một cuốn sách viết về người da đỏ.
Mẹ cậu bé hỏi:
- Simon, tại sao con lại la hét như thế? Chúa đâu có điếc?
- Đức Chúa Trời thì không điếc mẹ ạ! - Cậu trả lời. - Nhưng ông ngoại đang ngồi bên cạnh đây thì có.
Làm ăn lớn
Một người đàn ông sắp sửa bước vào quán bar thì một con chó đi đến và nói: “Này ông! Muốn kiếm tiền không?”.
Người đàn ông không tin vào tai mình nữa. Anh ta hỏi lại:
- Mày đang nói thật sự đấy à?
- Vâng! - Con chó đáp. - Hãy mang tôi vào trong quán, làm ra vẻ tôi là con chó của ông, và cược với mọi người là tôi biết nói.
Thế
là người đàn ông liền mang con chó vào quán, thông báo rằng con chó của
anh ta biết nói, và tất nhiên là chả có ai tin cả. Việc cá cược diễn ra
và khi đã có rất nhiều tiền trên bàn, người đàn ông bắt con chó lên
tiếng.
Không có gì cả.
Anh ta la lên:
- Này! Tao vừa mới cược 4.000 đô la! Nói cái gì đi chứ!
Con chó chỉ ngồi đó vẫy tai. Người đàn ông phải trả hết tiền, và rời quán bar trong tiếng cười của các khách hàng.
Khi đã ra ngoài, anh ta chộp lấy con chó:
- Đồ khốn! Mày làm tao tốn biết bao tiền. Sao mày lại làm thế?
Con chó đáp:
- Bởi vì khi ngày mai chúng ta quay lại để cá, chúng ta sẽ cá mười ăn một!
Số hóa
Các du khách chuẩn bị vào tham quan công viên quốc gia. Hướng dẫn viên muốn chắc chắn du khách trở ra đúng xe, anh đề nghị:
- Xin quý vị lặp lại theo tôi: xe buýt này mang số 1234.
- Xe buýt mang số 1234 - Tất cả mọi người nói theo.
- Xe sẽ rời khỏi đây lúc 16h30.
- 16h30 - Mọi người nhắc lại.
Hướng dẫn viên tiếp:
- Con số cuối cùng mà quý vị cần nhớ là 55 USD.
Các du khách ngơ ngác nhưng cũng lặp lại:
- 55 USD.
- Đó là số tiền mà quý vị sẽ phải trả cho taxi để trở về khách sạn, nếu quý vị quên hai số đầu - Anh hướng dẫn viên giải thích.
Con ranh
Vợ
mới sinh con , thương chồng bị " cấm vận " lâu ngày , lại vất vả ngược
xuôi , khổ trăm bề , nên đưa cho chồng một ít tiền , thì thầm bảo chồng
đi " thư giãn " ở ngoài :
- Xả van một tí cho đở bực bội và con người không khó chịu anh ạ ! Em không trách anh đâu !
Ông chồng đi ra ngoài một lúc , rồi trở về . Trả lại gần nửa số tiền rồi kể :
-
Anh định vào quán , nhưng vừa ra cửa gặp cô A. hàng xóm, cô ấy hỏi
chuyện , thông cảm vợ đẻ nên bằng lòng "giúp" anh , lại còn giảm giá 50%
!
- Con ranh , láo toét....! Cô vợ gầm lên
- Ô kìa em ! Đỡ tốn một nửa tiền , hàng lại " đảm bảo", sao em lại giận chứ ?
Cô vợ điên tiết la ầm lên :
- Anh thì biết gì ! Hồi nó đẻ , em có lấy của chồng nó xu nào đâu ....!
Báo cáo
Bà mẹ có 3 cô con gái rượu lấy chồng cùng một ngày. Trước ngày cùng
chồng đi hưởng tuần trăng mật, để nắm vững tình hình, bà gọi 3 cô con
gái lại dặn dò:
- Hạnh phúc của những ngày trăng mật rất quan
trọng cho cuộc sống lứa đôi sau này, các con phải cố gắng nhín chút thì
giờ để báo cho mẹ biết rõ tình hình cho mẹ an tâm.
Hai ngày chờ
đợi mỏi mòn, qua sáng ngày thứ 3 người đưa thư trao cho bà một điện tín
vỏn vẹn có một chữ: Salem! Đoán mãi không ra, bà chạy ra đầu ngõ tìm cô
hàng bán thuốc lá để hỏi cho ra lẽ. Cầm gói thuốc Salem, bà tủm tỉm gật
gù: À thì ra King size !!!
Qua ngày sau, bà nhận được điện tín
của cô con gái thứ nhì cũng chỉ vọn vẹn: American Air Lines, Bà lẩm bẩm:
quái thật, vợ chồng nó đáp máy bay của hãng Air France cơ mà? Khi vừa
tới cửa chi nhánh của hãng bay American Air Line, hàng chữ to tướng dội
vào mắt khiến bà rụng rời: Take off every 10 minutes!
Đúng một
tuần sau, bà nhận được điện tín của cô con thứ ba, ngoài chữ Maxwell
House Coffee không còn chi tiết nào khác nữa. Nhân tiện nhà vừa hết, bà
chạy ra tiệm mua một hộp cà phê Maxwell, trong khi loay hoay pha cho
mình một ly, bà mẹ trân trối nhìn vào hàng chữ nhỏ ngoài hộp rồi phá lên
cười sằng sặc:
Good to the last drop !
Người Huế là tổ tiên của người Nhật ?
Trước khi đọc câu chuyện bên dưới, độc giả cần làm quen với vài câu
nói tiếng Nhật sau đây để đối chiếu với ngôn ngữ dùng trong câu chuyện.
Những câu nói ngắn tiêu biểu trong tiếng Nhật thường là những cụm từ
kết hợp khoảng âm của 4 vần (syllables):
- Konnichiwa (cô-ni-chi-va) (Chào bạn)
- Ogenki desu ka (ô-gen-ki-dex- ka) (Bạn có khỏe không?)
- Hai, genki desu (hẩy - gen-ki-dex) (Dạ khỏe)
- Anata wa? (a-na-ta-va) (Còn bạn khỏe không?)
- Watashi-mo genki-desu (oa-ta-Si-mô gen-ki-dex) (Tôi cũng khỏe)
- Arigatou (a-ri-ga-tô) (Cám ơn bạn)
Có
một nhà nghiên cứu nhân chủng học người Nhật đi tìm nguồn gốc tổ tiên
của dân tộc mình. Ông ta đã đi khắp thế giới để tìm kiếm nhưng vô vọng.
Cuối cùng ông trở về Châu Á và đặt chân đến Việt Nam. Ông đi tàu lửa từ
ga Hà Nội vào đến ga Huế. Trên sân ga Huế, tình cờ ông được nghe 2
người dân địa phương nói chuyện với nhau:
- Mi đi ga ni?
- Ừ, tau đi ga ni. Mi đi ga mô?
- Ga tê. Tau đi ga tê.
- Ga tê ga chi?
- Ga Lăng Cô tề.
- Răng đông như ri?
- Ri mà đông chi!
- Mi ra ga mô?
- Ra ga Nam Ô.
- Khi mô mi đi?
- Chừ chơ khi mô.
- Mi lo ra đi.
- Ừ, tau đi nghe mi!
Nhận
ra cách phát âm ngôn ngữ của người dân địa phương ở đây không khác gì
tiếng Nhật ngày nay, nhà nghiên cứu người Nhật đã mừng rỡ reo lên: “A!
Đây chính là tổ tiên của người Nhật rồi!”
Chúa chổm!!
Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. VN được mời cùng bay khai trương vào vũ trụ. Đoạn về tàu gặp trở ngại kỹ thuật.
Anh chàng Nga hớp 1 ngụm vodka, lao vào phòng máy rị mọ sửa. Ba giờ sau đi ra, máy tàu chạy được độ 10 giây - tắt ngỏm.
Anh chàng Mỹ hớp 1 ngụm Johnnie Walker, lao vào phòng máy tiếp tục
sửa. Ba giờ sau đi ra và kết quả tương tự. Máy tàu chạy khoảng 20 giây -
lại ngỏm toi.
Tên cán bộ cộng sản VN rít một hơi điếu cày rồi ung dung gửi điện
thư cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo trả lời ngay lập tức. Hắn vào
phòng máy, độ 5 phút sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn.
Hai
chàng Mỹ - Nga phục lăn. Cả Nga lẫn Mỹ cho điệp viên tìm mọi cách khai
thác nội dung đoạn email của mấy anh chóp bu đảng cộng sản VN gửi cho
đảng viên của mình, kết quả chỉ vỏn vẹn 1 dòng: "MÀY VỪA CHÔM CÁI GÌ?
GẮN LẠI NGAY!"
****
Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi.
-----
Có một người tên là Vui.Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.
Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."
-----
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!".
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :
"Không, em ở truồng quen rồi!"
----
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh linh về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa".....
----
Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy". Chồng phóng luôn qua cửa sổ. (Quên mặc quần áo, hahaha)...
----
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!
-----
Nhà
khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ đem ra thử
nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên, đem qua Trung Quốc trong vòng 10
phút máy bắt được 6000 tên.
Sau đến VN, Họ chờ mãi không thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.
----
Bạn bè bảo tui là thằng cô đơn vì tui không có bạn gái.
Nhưng tui cũng đã từng có người con gái theo cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tui hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá, chớ bộ!!!
----
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy
----
Thủa
trung nguyên kiếm hiệp.. 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..anh giở
ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học được môn võ này..người phải
thiến..
Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..anh ta chấp nhận..
Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng cũng không sao..
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên “uất ức thần chưởng “
----
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá".
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
- Dạ không anh, em mới ở tù ra được mấy ngày hà. Hồi đó em đi cướp xe ôm
----
Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các chữ sau đây thành một câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.
----
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.
Tức
quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép,
cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim,
chết. Thằng ma kia nói :
- Thằng ngu thấy mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
----
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!
Luật Đời
Luật... tự nhiên : Nhất vợ, nhì trời.
Luật... luân lý : Kính vợ, nhường con.
Luật... lao động : Ngày thường đi làm, ngày nghỉ làm việc nhà.
Luật... hành chính : Mọi giấy tờ liên quan đều có ghi đầy đủ tên vợ, chồng.
Luật... báo chí : Có quyền tự do ngôn luận, nhưng vợ là người phát ngôn
cuối cùng.
Luật... ngân sách : Vợ là chủ trương mục, là kế toán và là thủ quỹ,
chồng là người nộp thuế.
Luật... thương mại : Mọi mua sắm đều phải trình qua vợ.
Luật... doanh nghiệp : Không được đăng ký bồ mới. Không được mở cơ sở 2, cơ sở 3.
Luật... dân sự : Không được tranh chấp với vợ trên mọi lĩnh vực.
Không kịp
Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:
- Sao thế?
- Ngã xuống ao...
- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à?
- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...
Chiều vợ
Vợ cằn nhằn:
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua sắm...”,
“Đừng ăn diện...”, nào là
“Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”,
tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” ,
“Ừ làm đi em...”.
Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
- Ừ, đi đi em !!!!
Làm Thầy . . .
Trong lớp học, giờ "Công dân giáo dục", thầy giáo giảng bài về công ơn Thầy, Cô. Thầy hỏi cả lớp:
"Các em cho thầy biết một câu ca dao về người Thầy"
Lớp im lặng.
Thầy mớm ý: "Câu này có hai chữ : ´Làm´ và ´Nên´ Các em cố lên nào!
Lớp im lặng.
Thầy lại mớm ý: "Câu này có cả hai chữ ´Đố´ và ´Mày´ Ráng lên mấy em!
Lớp vẫn tiếp tục im lặng.
Thầy giáo điên tiết: "Câu này có sáu chữ, có cả hai chữ ´Không´ và ´Thầy´. Ðây là câu gì?
Cuối lớp, một cánh tay rụt rè đưa lên:
"Thưa thầy câu đó là : "Làm Thầy Mày Không Nên Ðố !"
Thầy giáo: .....
Đánh ngay bộ chỉ huy
Sau ngày 30.4.75 nhiều
gia đình Cán bộ, bộ đội từ miền Bắc vào Nam lập nghiệp, trong số đó có
vợ chồng Hương, từ Hải phòng vào đây, vì là Cán bộ thâm niên nên đôi vợ
chồng này được ưu tiên "hóa giá" nghĩa là được mua một căn nhà với giá
tượng trưng, căn nhà do một gia đình sĩ quan chế độ cũ đã vượt biên. Từ
ngày có gia đình Ông Hương dọn về ở, xóm tôi tự nhiên náo động hẳn lên,
vì hầu như không ngày nào hai vợ chồng này không có những cuộc cãi vã,
chúng tôi chẳng ai muốn can ngăn, phần vì còn lạ lẫm nhau, phần vì giữa
chúng tôi và họ vốn đã có một hố sâu ngăn cách, khó mà hòa hợp nhau
được.
Ông chồng vốn là một tay nát rượu, xưa nay bị kềm chế, bây
giờ vào Nam, mặc sức mà uống, nên mỗi lần uống là mỗi lần say khướt, mà
mỗi lần say là thế nào hai vợ chồng cũng lục đục. Một hôm cả xóm đang
yên tĩnh, bỗng nghe tiếng thất thanh :
- Ối giời đất,thánh thần ơi, ối làng nước ôi, sao tôi có thằng chồng khốn nạn thế này hở Giời?
Chúng
tôi chạy lại trước cửa, thấy anh chồng hai mắt nhíu lại, giọng lè nhè :
- Khốn nạn hả, mày bảo ông khốn nạn hả, Khốn nạn mà sao mày cứ bám lấy
ông như đỉa, mày làm khổ ông, mày giam hãm ông.
Hai bên lời qua
tiếng lại, nhưng vì anh chồng đã nát rượu nên không thể cãi lại mụ vợ
dẻo mồm, dẻo miệng, anh chỉ còn cách sử dụng nắm đấm làm biện pháp chiến
thắng, nhưng đấm quờ đấm quạng, càng đấm cái loa rè càng tăng công
suất. Chị vợ cũng không kém, càng sấn sổ vào gần chồng để xỉa xóị Bất
ngờ, một cú đấm mạnh trúng ngay vào mồm,
Chị vợ hét lên :
-
Ối làng nước ơi, đồng bào, đồng chí ơi! Nó đánh vào đài rồi. Thừa thắng
xông lên, anh chồng nhắm ngay mắt vợ đấm cho một cú, chị vợ lảo đảo,vừa
né vừa la:
- Ối giời ôi, Nó đánh trúng trung tâm nghe nhìn rồị Ông chồng đá tiếp vào chân vợ.
- Ối nhà nước ôi! Nó đánh vào Bộ giao thông vận tải rồị
Anh chồng quơ tay phải trúng ngay vú trái! Bà vợ càng la to hơn:
- Đồ vô nhân đạo! Đồ dã man, Mày dám tấn công vào cơ quan Bảo vệ bà mẹ và trẻ em nữa à?
Vợ càng la to, chồng càng hăng tiết, đấm ngay một cái vào vú phải.
- Ối giời đất ơi, Nó tấn công vào Tổng cục cao su rồi!
Anh chồng gào to:
-Mày
nói gì, cái gì mà cao su với không cao su, Ông cho mày biết tay
luôn...vừa nói hắn vừa nhắm ngay chỗ kín mụ vợ đá thẳng vào.
Bà vợ thét lên:
-
Ối làng nước ơi, Ối Bác Hồ, Bác Giáp ơi, cái thằng chồng khốn nạn của
con nó đã tấn công thẳng vào Bộ Chỉ Huy Sinh Đẻ Có Kế Hoạch của Bác rồi
Bác ơi!
THỨ MỌI QUÝ BÀ ĐỀU THÍCH
Một
phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua
được hải quan. Thấy một linh mục đang đi ngang, bà bèn nhờ cha đem qua
hải quan dùm.
Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà quí bà đều thích.
Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời Cha qua.
CON VẸT
Có
một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm
thấy con vẹt dơ dáy wá cô gái bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Sau
khi tắm cho con vẹt thì quần áo bị ướt nên cô gái cởi quần áo tắm luôn.
Trong lúc đứng rũ lông cho khô con vẹt cứ đứng nghiêng ngó rồi lải
nhải:
- Thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha!.
Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Mấy
hôm sau, có một nhà sư đến nhà của cô gái nọ thăm. Con vẹt nghiêng ngó
nhìn cái đầu của vị sư một hồi rồi rụt rè hỏi: Bộ cũng thấy hết rồi
hả???
Con Chim Của Cha Xứ
Cha xứ của một xóm đạo nhỏ có nuôi một con chim rất khôn.
Cha rất quý con chim này. Một hôm, con chim của cha bị mất,
cha
nghĩ rằng xứ đạo mình nhỏ, chắc ai cũng biết là mình có con chim. Nghĩ
vậy nên trong bài giảng trước nhà thờ hôm đó, cha xứ hỏi :
"Ai ở trong nhà thờ này có con chim thì đứng dậy ?", tức thì tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng dậy.
Cha biết mình đã lầm nên chữa lại : "Ai ở trong nhà thờ này từng thấy con chim thì đứng dậy ?",
tức thì tất cả đàn bà trong nhà thờ đứng dậy. Cha biết mình lại lầm nên chữa lại tiếp :
"Ai ở trong nhà thờ này đã thấy con chim của cha thì đứng dậy ?", tức thì tất cả các sơ trong nhà thờ đều đứng dậy.
Văn minh có thừa
Nguời
Nhật đào đất sâu xuống 500m thấy được 1 sợi dây điện thoại, liền kết
luận rằng cách đây 500 năm nguời Nhật đã dùng điện thoại đặt ở bàn.
Nguời Mỹ cũng đào đất xuống 1000m và thấy được 1 sợi dây cáp, kết luận rằng cách đây 1000 năm nguời Mỹ đã dùng truyền hình cáp.
Nguời
Việt Nam liền vào cuộc, đào sâu xuống 2000m mà chẳng thấy được gì hết,
nhưng vẫn kết luận rằng cách đây 2000 năm nguời Việt Nam đã dùng điện
thoại di động.
Lỗi tại bà
Một cặp vợ
chồng già trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, vi họ ăn uống theo chế độ và
tập thể dục thuờng xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe
buýt. Họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh
Pierre đua hai nguời đi tham quan nhà bếp, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân
chơi tennis ... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh
Pierre :
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không ?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời..
Ðến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đinh. Cụ ông hỏi:
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí ?
- Tất nhiên. Thánh Pierre trả lời.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đuờng, cholesterol à ?
-
Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng. Cụ có thể ăn uống no
say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đuờng hay nhồi máu cơ tim ...
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, và quay sang bà vợ quát thật to :
- Tất cả do lỗi của bà. Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm.
Đúng thế....
Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là nguời nước nào .
Nguời Pháp :
- "Trần truồng và trụy lạc ngay truớc mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Nguời Mỹ :
-
" Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến
trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là
dân Mỹ ".
Nguời VN lúc ấy mới lên tiếng :
- " Quần áo chẳng có,
nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn
bảo là sống trên thiên đuờng thì chỉ là dân VN !!! ".
Help!!!help! !!
Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam .
Mỗi
nguời bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu
nổi thì giật dây chuông "reng ... reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng
lâu nhất sẽ thắng.
Thí sinh người Anh chịu được 3 ngày thì "reng ... reng" .
Thí sinh người Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra .
Qua tới ngày thứ 7 thấy thí sinh Việt Nam vẫn im hơi lặng tiếng,......
Ban
giám khảo quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thí sinh
VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi những dòng chữ bằng máu: "
Ð.m. thằng nào cắt chuông tao".
Pháp và lý
Sau
khi bị đánh rớt trong kỳ thi, một sinh viên Luật khoa liền đến vị giáo
sư vừa thông minh vừa rành về luật pháp rồi hỏi rằng:
- Thưa thầy, có phải thực sự thầy am hiểu tất cả về môn học này?
- Dĩ nhiên rồi, nếu không thì tôi đã không phải là giáo sư.
- Vậy em xin phép được hỏi thầy một câu, nếu thầy nói đúng thì em chấp nhận bị rớt, còn nếu không thì phải cho em điểm A.
- Được, nói đi, câu hỏi gì vậy?
- Thưa thầy: Việc gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng không hợp pháp, vừa không hợp pháp cũng không hợp lý?
Vị
giáo sư cố nặn óc ra, nhưng vẫn không tìm được câu trả lời; cuối cùng
phải chịu thua, và theo giao ước, ông đành phải cho chàng sinh viên này
điểm A thay vì đánh rớt.
Vị giáo sư này tiếp tục suy nghĩ câu hỏi
suốt buổi trưa, nhưng vẫn không thể nào tìm được câu trả lời; nên cuối
cùng ông đành triệu tập những đệ tử xuất sắc nhất của mình và lập lại
câu hỏi hóc búa của chàng sinh viên: “Việc gì hợp pháp nhưng không hợp
lý, hợp lý nhưng không hợp pháp, vừa không hợp pháp cũng không hợp lý?”
Thật
là ngạc nhiên và bối rối rối cho vị giáo sư, vì tất cả các đệ tử ruột
của ông đều giơ tay xin trả lời. Vị giáo sư này liền chỉ một đệ tử đắc ý
nhất của mình. Anh này giải thích:
- Thưa thầy, câu trả lời này
cũng dễ thôi: Như thầy biết đó, thầy đã 75 tuổi rồi mà lại cưới một cô
30 tuổi là hợp pháp nhưng không hợp lý; vợ của thầy lén bắt bồ với một
anh sinh viên 23 tuổi là hợp lý nhưng không hợp pháp; còn thầy lại đi
cho tình địch của thầy điểm A sau khi anh ta bị chính thầy đánh rớt thì
vừa không hợp pháp cũng không hợp lý!
Help..!
Một cô bé bị một con chó dữ đuổi theo nên vừa chạy vừa kêu to: "Help...help. ..help... "
Một
ông lão ngồi trong nhà nhìn ra, rồi gật gù nói với bà lão ngồi kế bên:
"bà coi con nhỏ điên kia kìa....... chó rượt mà cứ kêu là heo, heo,
heo...?!?"
Giống đực hay giống cái?
Hai
đứa trẻ ngồi đọc sách sinh vật, chúng bàn cãi một lúc không đứa nào
chịu thua, cuối cùng thằng anh đi đến hỏi bà nội của chúng đang ngồi gần
đó :
- Bà ơi, bà có thể đẻ được em bé không ạ ?
- Các cháu ơi, bà không thể đẻ tại vì ...
Thằng em liền ngắt lời bà và quay sang nhìn thằng anh nói một cách đắc thắng:
-Thấy chưa, em đã nói với anh là bà nội thuộc giống đực mà!!!
Bia ôm
Một anh nông dân vào quán bia ôm uống bia. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm.
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm.
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia !!
Trời ơi, hụt!
Một đại gia mời một một tu sĩ đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông đại gia kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Vị tu sĩ liền nói:
- Thí chủ đừng kêu Trời như vậy, sẽ bị thiên lôi nổi giận mà đánh đấy.
Đến phát thứ hai hụt, ông đại gia lại kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Vị tu sĩ bèn can lần nữa:
- Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy.
Phát thứ ba hụt, ông ta lại kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy vị tu sĩ bị sét đánh cháy đen thui.
Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:
- TRỜI ƠI, HỤT !!
Cố vấn
Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:
- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới "
Sập bẫy
Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, giám đốc công ty hỏi:
- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?
- Dạ cám ơn Sếp, em ngủ rất ngon ạ.
- Vậy thì anh có thể nghỉ việc được rồi đấy.
Hỏi ai?
Ba phạm nhân A, B, C mới vào tù, đứng trước một cai ngục mắt lé (mắt lác).
Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi:
- Mày phạm tội gì?
Phạm nhân B vội nói:
- Dạ, tôi phạm tội trốn thuế.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
- Tao đâu có hỏi mày mà mày trả lời!
Phạm nhân C sợ quá rú lên:
- Dạ nãy giờ em đứng yên, em đâu có trả lời !
Bao nhiêu tuổi?
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ nằm ở 2 giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
- Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”.
Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất.
Hai bà giật mình kêu lên:
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.
Thuật ngữ chuyên môn
Một
phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu
đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia.
Ông thợ hỏi:
- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà trả lời:
- Ở trong đang có người.
Chồng say
lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:
- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!
- Nhiều nhặng gì đâu, có một chai cho ba người.
- Thế sao lại say đến thế này?
- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến.
Kiện ông Điện Lực
Tại Tòa Án hôm nay rất đông người đến dự khán phiên xữ vụ ông Bác sĩ
kiện ông Điện Lực.
Chánh Án :
- Yêu cầu ông Bác sĩ kể rõ sự việc
Bác sĩ :
- Trước mặt quý Tòa là Nam bệnh nhận mà tôi chữa trị làm chứng. Hôm đó
bệnh nhân "nằm sấp" để tôi xem xét bệnh "trĩ", sau đó tôi đến tủ thuốc
lấy thuốc thì bị cúp điện. Đối với bệnh này việc chữa trị không có gì
khó khăn, cứ dùng thuốc bôi vào "cục trĩ" là xong, vài ngày sau tự nó
rụng mất.
- Vậy chuyện gì mà kiện ông Điện Lực?
- Khi điện cúp, bệnh nhân tưởng ngưng chữa bệnh
- ???
- Bệnh nhân "nằm ngửa…"
- !!!
- Tôi bôi thuốc vào chổ đó…
Không công bình
Một cô Giáo viên người Kinh công tác giảng dạy ở một làng Thượng, thời
gian sau mang bầu. Hội Đồng Làng xét xữ hỏi cô Giáo,
- Yêu cầu cô Giáo cho biết có "bầu" với ai ?
Cô Giáo :
- Dạ chính là anh K. Rong Pleime,
Hội Đồng Làng :
- Anh K. Rong Pleime có nhận tội không?
K. Rong Pleime :
- Không
Hội Đồng Làng :
- Tội rành rành sao không nhận?
- Giết người mới có tội, còn tôi làm ra người sao gọi là có tội.
- ???
Khai lý lịch
Một thanh niên làng quê mang Tờ khai Lý lịch đến cơ quan…chứng nhận,
Viên chức nhà nước :
- Tại sao nơi sinh anh không ghi vào?
- Khó ghi lắm
- Tại sao?
- Ông cũng biết mà
- Biết cái gì?
- Thì ông cũng sinh ra ở chổ đó của Má ông, ghi mà chi.
- ???
Trễ
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ:
- Anh ơi, em trễ 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá!
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố... 2 vợ chồng cùng nhau
xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân
viên Điện lực đến bấm chuông
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!"
- Hả? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi
cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói: "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh"
rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân
viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :"Này anh kia, anh muốn gì ở vợ
chồng chúng tôi?"
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa.
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lời.
Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái gì?"
- Kêu bà ta xài đỡ đèn cầy vậy!
_________________________
