Phụ nữ lấy chồng (Chị em và các thím vào đây mà đọc ):
1. Lấy đúng 1 người đàn ông tốt thì ngày nào cũng là ngày lễ Tình nhân.
2. Lấy phải 1 người lười thì ngày nào cũng là ngày Quốc tế Lao động.
3. Lấy phải 1 người lăng nhăng thì ngày nào cũng là Lễ độc thân.
4. Lấy phải 1 người trẻ con thì ngày nào cũng là ngày Quốc tế Thiếu nhi.
5. Lấy phải 1 người lừa đảo thi ngày nào cũng là ngày Cá tháng Tư.
6. Lấy phải 1 người đàn bà thì ngày nào cũng là ngày Quốc tế Phụ nữ.
7. Lấy phải 1 người vũ phu thì ngày nào cũng là ngày Thương binh liệt sỹ.
8. Lấy phải 1 người bám váy mẹ thì ngày nào cũng là ngày Lễ Vu lan.
9. Lấy phải 1 người nát rượu thì ngày nào cũng là ngày Giết sâu bọ.
10. Lấy phải 1 người tâm thần thì ngày nào cũng vui.
Lấy một người hội tụ tất cả các điểm trên thì ngày nào cũng là Ngày tận thế.
--------------------
Bước tới nhà em bóng xế tà
Đặt chân vào nhà má em la
Lom khom dưới bếp ba tìm rựa
Thấp thoáng xa xa bóng chổi trà
Chổi rựa tưng bừng bay phấp phới
Đất trời nghiên ngã tựa phong ba
Thăm em một lần anh nhớ mãi
Thăm thêm lần nữa chắc ra ... ma
Đặt chân vào nhà má em la
Lom khom dưới bếp ba tìm rựa
Thấp thoáng xa xa bóng chổi trà
Chổi rựa tưng bừng bay phấp phới
Đất trời nghiên ngã tựa phong ba
Thăm em một lần anh nhớ mãi
Thăm thêm lần nữa chắc ra ... ma
--------------------
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc , khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free , sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free , thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza
Một lúc sau một thanh niên Việt vào hớt tóc và cũng được free , sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có ....... 20 ông VN đang đứng chờ
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free , thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza
Một lúc sau một thanh niên Việt vào hớt tóc và cũng được free , sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có ....... 20 ông VN đang đứng chờ
--------------------
Ba người Pháp , Mỹ và Việt đang tranh luận xem Adam với Eva là người nước nào
Người Pháp : Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt thường đế như thế , chỉ có thể là người Pháp
Người Mỹ : Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc , chỉ cần đừng đụng đến trái táo , vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó , thì chỉ có thể là dân Mỹ
Cuối cùng , người Việt Nam : Quần áo chẳng có , nhà cửa chẳng có , thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm , thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường , thì chỉ có thể là dân Việt Nam
Người Pháp : Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt thường đế như thế , chỉ có thể là người Pháp
Người Mỹ : Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc , chỉ cần đừng đụng đến trái táo , vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó , thì chỉ có thể là dân Mỹ
Cuối cùng , người Việt Nam : Quần áo chẳng có , nhà cửa chẳng có , thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm , thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường , thì chỉ có thể là dân Việt Nam
--------------------
Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh
--------------------
Bắc thang lên hỏi ông trời
Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?
Ông trời 2 má đỏ hồng
Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3.
Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?
Ông trời 2 má đỏ hồng
Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3.
-------------------------------
Vòng chung kết cuộc thi người đàn bà có cái ấy to nhứt thế giới có 5 đại diện của các quốc gia là những ứng cử viên cho chức vô địch: MỸ , ANH, TÂY BA NHA , BRAZIL, và VIỆT NAM. Trong luợt cuối cùng BGK yêu cầu các thí sinh nhét cái j` to nhất có thể vào cái ấy .
Cô gái đến từ Mỹ mang theo 1 quả táo xanh lè.Cô đặt nó trên 1 chiếc ghế.Rồi ngồi lên chiếc ghế đó....roẹt..quả táo biết mất trong sự kinh ngạc của mọi người.
Tiếp theo là cô gái đến từ nước Anh cô đã thủ sẵn trong mình 1 quả lê .Cô lại đặt lên cái ghế rồi ....roẹt...quả lê biến mất. Mọi người ồ lên 1 tiếng rõ to.
Sau đó đến cô gái đến từ Tây Ban Nha và Brazil 2 nước này đều mang đến 1 quả bóng và quả bóng cũng biến mất trong sự sợ hãi của mọi người
Cuối cùng là cô gái đến từ Việt Nam. Cô mang ra 1 quả ớt.Khán giả cười ầm lên và huýt sáo..Sau vài phút trấn an ban tổ chức lại cho cô gái Việt Nam bắt đầu... Cô để quả ớt lên chiếc ghế...từ từ ngồi lên ...roẹt....chiếc ghế biến mất...khán giả đứng hết dậy và ban tổ chức mang ngay cúp ra trao cho cô gái người Việt
Cô gái đến từ Mỹ mang theo 1 quả táo xanh lè.Cô đặt nó trên 1 chiếc ghế.Rồi ngồi lên chiếc ghế đó....roẹt..quả táo biết mất trong sự kinh ngạc của mọi người.
Tiếp theo là cô gái đến từ nước Anh cô đã thủ sẵn trong mình 1 quả lê .Cô lại đặt lên cái ghế rồi ....roẹt...quả lê biến mất. Mọi người ồ lên 1 tiếng rõ to.
Sau đó đến cô gái đến từ Tây Ban Nha và Brazil 2 nước này đều mang đến 1 quả bóng và quả bóng cũng biến mất trong sự sợ hãi của mọi người
Cuối cùng là cô gái đến từ Việt Nam. Cô mang ra 1 quả ớt.Khán giả cười ầm lên và huýt sáo..Sau vài phút trấn an ban tổ chức lại cho cô gái Việt Nam bắt đầu... Cô để quả ớt lên chiếc ghế...từ từ ngồi lên ...roẹt....chiếc ghế biến mất...khán giả đứng hết dậy và ban tổ chức mang ngay cúp ra trao cho cô gái người Việt
--------------------
Trong một cuộc hội thảo về môi trường giữa Việt Nam và Nga!
- Nước Việt Nam các anh thật mất vệ sinh. Ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy![oh men] một đại biểu Nga phát ngôn!
- Các anh đừng có mà vu khống làm gì có chuyện đó ? Một đại biểu Việt Nam tức giận nói !
Hai bên cãi nhau một hồi rồi đi đến quyết định. Mỗi bên cử một phái đoàn sang nước của nhau nếu gặp ai đái bậy thì bắn chết![chết lúc đi tiểu ah, hay đấy
Hôm sau nước Nga cử một phái đoàn đi dạo ở Hồ Gươm và bắn chết bốn đồng chí đang buông cần[] ở gốc cây !
Việt Nam chúng ta tức quá cũng cử ngay một phái đoàn sang Nga triển khai kế hoạch !
Sau một hồi đi dạo ở Quảng Trường Đỏ cũng bắn chết được một chú!
Sau một hồi đi dạo ở Quảng Trường Đỏ cũng bắn chết được một chú!
Ngày hôm sau tờ Sự Thật của Nga đưa tin:
"Bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán Việt Nam trong lúc ông đang làm nhiệm vụ!""
"Bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán Việt Nam trong lúc ông đang làm nhiệm vụ!""
--------------------
Việt Nam, Campuchia và Xomali đc lọt vào chung kết xếp hạng cuộc thi ở dơ của thế giới. BTC dắt 3 VDV đại diện 3 quốc gia đến 1 trang trại heo, trong đó có 1 chuồng heo chứa khoảng 20 con heo, 2 tháng chưa làm vệ sinh, mùi hôi và ruồi nhặng ô nhiễm quá thể, chưa đi tới nơi mà nhiều ng đã nôn ọe, ngất xỉu ...
BTC ra cách thức dự thi, mỗi ng sẽ vào đó sống với heo, heo ăn gì ăn nấy, uống gì uống nấy ... ai càng chịu đựng đc lâu thì sẽ thắng:
Campuchia xung phong vào trc, 3 ngày chịu ko nổi lết ra...
Xomali tiến thân, 1 tuần ... bò ra ... trong tràng pháo tay cua khán giả ...
Việt nam vào .... mới 2 ngày .... heo chịu ko nổi, xổ chuồng chạy ra...
BTC ra cách thức dự thi, mỗi ng sẽ vào đó sống với heo, heo ăn gì ăn nấy, uống gì uống nấy ... ai càng chịu đựng đc lâu thì sẽ thắng:
Campuchia xung phong vào trc, 3 ngày chịu ko nổi lết ra...
Xomali tiến thân, 1 tuần ... bò ra ... trong tràng pháo tay cua khán giả ...
Việt nam vào .... mới 2 ngày .... heo chịu ko nổi, xổ chuồng chạy ra...
---------------------------------
Bao nhiêu năm đi học, chưa bao giờ Mai hào hứng đến trường như vậy. Chả là trong lớp Anh văn buổi tối có một anh chàng rất đẹp trai, phong độ, đã thế còn thông minh, hoạt bát nữa chứ. Để ý chàng được vài tuần, một ngày nọ, Mai đánh bạo hỏi thăm"
- Anh có bạn gái chưa?
- Chưa em ạ.
Mai tủm tỉm cười thầm, mở cờ trong bụng.
- Thế em đã có bạn trai chưa? - Chàng đẹp trai hỏi.
- Em chưa có. - Mai đỏ mặt bẽn lẽn.
- Thế thì em thua anh, anh có bạn trai lâu rồi.
- Anh có bạn gái chưa?
- Chưa em ạ.
Mai tủm tỉm cười thầm, mở cờ trong bụng.
- Thế em đã có bạn trai chưa? - Chàng đẹp trai hỏi.
- Em chưa có. - Mai đỏ mặt bẽn lẽn.
- Thế thì em thua anh, anh có bạn trai lâu rồi.
--------------------
Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm
- Cháu chào bác ạ
- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
- Dạ cháu chưa ăn ạ
- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
- Dạ cháu chưa ăn thật ạ
- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
- dạ cháu chưa ăn thật mà
- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
- Dạ cháu ăn rồi ạ
- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ .
- Cháu chào bác ạ
- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
- Dạ cháu chưa ăn ạ
- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
- Dạ cháu chưa ăn thật ạ
- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
- dạ cháu chưa ăn thật mà
- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
- Dạ cháu ăn rồi ạ
- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ .
--------------------
Con trai chung thủy hơn con gái
Lý do:
Khi 20 tuổi, con trai thích một cô gái 18tuổi
Con trai 30 tuổi vẫn thích cô gái 18tuổi,
Con trai 40 tuổi vẫn thích cô gái 18tuổi,
Con trai 50+, dĩ nhiên, vẫn thường thích một cô gái 18 tuổi.
Khi 20 tuổi, con trai thích một cô gái 18tuổi
Con trai 30 tuổi vẫn thích cô gái 18tuổi,
Con trai 40 tuổi vẫn thích cô gái 18tuổi,
Con trai 50+, dĩ nhiên, vẫn thường thích một cô gái 18 tuổi.
--------------------
G/đốc : Alo
Bồ nhí : Em nhớ anh quá !
G/đốc : biết rồi
Bồ nhí : Anh hôm nay sao vậy ? anh còn nhớ em không ?
G/đốc : Nguyễn văn Còn
Bồ nhí : bà xã anh đang ở nhà hả ?
G/đốc : đúng rồi
Bồ nhí : hôm nay mình gặp nhau nha ?
G/đốc : Lê văn Bận
Bồ nhí : Vậy khi nào gặp ?
G/đốc : Trần văn Mai
Bồ nhí : sáng hay chiều hả anh iêu ?
G/đốc : Hoàng văn Chiều
Bồ nhí : mấy giờ anh iêu ?
G/đốc : Đinh văn Bảy
Bồ nhí : vẫn ở khách sạn cũ hả ?
G/đốc : Nguyễn y Vân ( vẫn y nguyên )
Bồ nhí : cho em tiền như mọi lần nha ?
G/đốc : Vũ như Cẩn ( vẫn như củ )
Bồ nhí : À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha ?
G/đốc : Hồ văn Được
Bồ nhí : anh hứa nha !!!
G/đốc : Ngô văn Hứa
Bồ nhí : Em nhớ anh quá !
G/đốc : biết rồi
Bồ nhí : Anh hôm nay sao vậy ? anh còn nhớ em không ?
G/đốc : Nguyễn văn Còn
Bồ nhí : bà xã anh đang ở nhà hả ?
G/đốc : đúng rồi
Bồ nhí : hôm nay mình gặp nhau nha ?
G/đốc : Lê văn Bận
Bồ nhí : Vậy khi nào gặp ?
G/đốc : Trần văn Mai
Bồ nhí : sáng hay chiều hả anh iêu ?
G/đốc : Hoàng văn Chiều
Bồ nhí : mấy giờ anh iêu ?
G/đốc : Đinh văn Bảy
Bồ nhí : vẫn ở khách sạn cũ hả ?
G/đốc : Nguyễn y Vân ( vẫn y nguyên )
Bồ nhí : cho em tiền như mọi lần nha ?
G/đốc : Vũ như Cẩn ( vẫn như củ )
Bồ nhí : À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha ?
G/đốc : Hồ văn Được
Bồ nhí : anh hứa nha !!!
G/đốc : Ngô văn Hứa
Bồ nhí : ok ! ngày mai , buổi chiều , 7 giờ , ở khách sạn cũ , em sẽ
chìu anh hết mình , hôn anh chụt chụt chụt
chìu anh hết mình , hôn anh chụt chụt chụt
G/đốc : cúp máy cái rụp , nói rõ to cho sư tử nhà nghe : Bực mình có
cái danh sách khen thưỡng nhiêu người mà không nhớ!!!
cái danh sách khen thưỡng nhiêu người mà không nhớ!!!
-----------------------------------------
Hồi còn đang yêu:
Chàng: Em biết không, anh luôn nghĩ đến tương lai tươi đẹp được bắt đầu kể từ nay về sau!
Nàng: Nhưng anh mà không yêu em nữa, em sẽ bỏ đi ngay lập tức!
Chàng: Sao thế? Anh đâu có đổi thay, anh vẫn như thế từ xưa tới nay mà!
Nàng: Thế nếu có cô nào theo đuổi anh bằng được, anh sẽ bỏ em để chạy theo cô ta chứ?
Chàng: Còn phải hỏi nữa sao? Em biết anh sẽ cư xử thế nào rồi mà!
Nàng: Thế một mình em phải làm việc nhà ư?
Chàng: Ôi em đừng lo, anh sẽ kiếm ai đó ở ngoài lãnh trách nhiệm này thay em!
Nàng: Thế nếu sau này em già đi, xấu đi, hoặc vì xa cách, em không thể trở thành người tình lý tưởng của anh thì sao?
Chàng: Ngốc quá, anh thà ở vậy độc thân suốt đời còn hơn.
Nàng: Anh phải hứa trọn đời chỉ yêu một mình em thôi nhé?
Chàng: Tất nhiên rồi, lại còn phải hỏi đi hỏi lại làm gì!
Nàng: Thế nếu người yêu cũ của anh tới tìm anh, muốn nối lại tình xưa, thì anh định thế nào?
Chàng: Ôi trời, mặc kệ cô, tôi chả liên quan gì tới cô cả! Nói thế được chưa!
Nàng: Thế nếu em bị người ta bắt nạt thì sao?
Chàng: Xử lý ngay lập tức, tại sao lại để xảy ra việc đó nhỉ?
Nàng: Thế nếu em lỡ dính bầu thì sao?
Chàng: Làm đàn ông phải cho ra thằng đàn ông, anh sẽ phải tỏ ra hết sức, dốc hết tiền bạc để còn giữ thể diện với mọi người nữa chứ.
Nàng: Thế sau này lương anh đưa em hết hay anh cầm đi đánh bạc hết?
Chàng: Khiếp, nói gì mà nghe ghê thế, thôi đừng nhắc những chuyện như thế trước mặt anh nữa nhớ!
Nàng: Ôi em yêu anh vô cùng, em yêu anh trọn đời!
Hồi đã cưới nhau rồi:
...
Đọc ngược lại cái đoạn đối thoại trên là hiểu!
--------------------
Có hai chàng trai phóng xe máy về quê. Anh chàng lái xe mặc một chiếc áo khoác len, không cúc cũng không có khoá. Cuối cùng, sau khi bị gió quất mạnh quá, anh dừng lại nói với bạn:
- Tớ không thể lái xe mà gió cứ quất vào ngực thế này, khó chịu chết đi được.
Sau một hồi suy nghĩ, anh quyết định mặc ngược áo để ngăn không cho gió quất vào ngực.
Hai người phóng nhanh, đến khi không làm chủ được tốc độ và gặp tai nạn. Bác nông dân sống gần đó thấy vậy bèn đến báo cơ sự cho cảnh sát.
- Lúc đó, bác có thấy ai có vẻ còn sống không? - Cảnh sát hỏi
- Có, có một cậu, cho tới trước khi tôi xoay cổ cậu ấy về đúng hướng.
--------------------
Cột chỗ nào?
Tí nói với Tèo :
- Thầy tớ dạy cứ mỗi khi bị rắn cắn thì lấy dây cột chặt kế bên vết thương để chặn không cho nọc độc chạy vào người, trong khi chờ cấp cứu.
- Tèo hỏi: Nếu rắn cắn trúng mặt thì sao
- Thì lấy dây cột cổ cho thật chặt, không để nọc độc xuống phần dưới cơ thể!
- Thầy tớ dạy cứ mỗi khi bị rắn cắn thì lấy dây cột chặt kế bên vết thương để chặn không cho nọc độc chạy vào người, trong khi chờ cấp cứu.
- Tèo hỏi: Nếu rắn cắn trúng mặt thì sao
- Thì lấy dây cột cổ cho thật chặt, không để nọc độc xuống phần dưới cơ thể!
--------------------
Đề phòng
- Cậu đi đâu mà cứ ôm khư khư cái radio vậy?
- Vợ chồng mình cãi nhau, và mình quyết định bỏ nhà ra đi.
- Hẳn cái radio là tài sản duy nhất mà cô ta chia cho cậu?
- Không, mình đề phòng khi cô ta nhắn tin trên đài tìm người lạc.
--------------------
Xé cho dễ
Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc:
- Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế?
- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!
------------------------------------
Cơm và phở
Giai đoạn 1: năm 20 - 30 tuổi .
Chồng em chẳng thích ăn quà,
Ngày nào cũng chỉ về nhà ăn cơm.
Cơm nhà rất dẻo rất thơm,
Chồng em chỉ thích ăn cơm ở nhà .
Ngày nào cũng chỉ về nhà ăn cơm.
Cơm nhà rất dẻo rất thơm,
Chồng em chỉ thích ăn cơm ở nhà .
Giai đoạn 2: năm 30 - 40 tuổi .
Chồng em đã biết ăn quà,
Bây giờ thỉnh thoảng về nhà ăn cơm.
Cơm nhà vẫn dẻo vẫn thơm,
Chồng em giờ biết ăn cơm lẫn quà.
Chồng em đã biết ăn quà,
Bây giờ thỉnh thoảng về nhà ăn cơm.
Cơm nhà vẫn dẻo vẫn thơm,
Chồng em giờ biết ăn cơm lẫn quà.
Giai đoạn 3: năm 40 - 50 tuổi .
Chồng em chỉ thích ăn quà,
Bây giờ anh chẳng về nhà ăn cơm.
Cơm nhà vẫn dẻo vẫn thơm,
Chồng em giờ đã bỏ cơm ăn quà.
Bây giờ anh chẳng về nhà ăn cơm.
Cơm nhà vẫn dẻo vẫn thơm,
Chồng em giờ đã bỏ cơm ăn quà.
Giai đoạn 4: năm 50- 60 tuổi .
Chồng em chẳng thích ăn quà,
Mà giờ cũng chẳng về nhà ăn cơm.
Cơm nhà hết dẻo hết thơm,
Chồng em giờ đã bỏ cơm lẫn quà.
Mà giờ cũng chẳng về nhà ăn cơm.
Cơm nhà hết dẻo hết thơm,
Chồng em giờ đã bỏ cơm lẫn quà.
Giai đoạn 5: năm 60 - 70 tuổi .
Chồng em bỏ cả cơm, quà;
Chỉ ăn được phở, cháo gà mà thôi.
Chê quà, cơm dẻo hôi hôi;
Phở bà hàng xóm kề môi húp liền.
Chỉ ăn được phở, cháo gà mà thôi.
Chê quà, cơm dẻo hôi hôi;
Phở bà hàng xóm kề môi húp liền.
Giai đoạn 6: Năm 70 - 80 tuổi .
Chồng em tóc bạc như tiên,
Phở ăn chẳng được, có tiền như không.
Ngồi thèm nhìn ngó các ông,
Trẻ trung húp phở mà lòng xôn xao.
Phở ăn chẳng được, có tiền như không.
Ngồi thèm nhìn ngó các ông,
Trẻ trung húp phở mà lòng xôn xao.
Giai đoạn 7: năm 80 - 90 tuổi .
Chồng em da hết hồng hào,
Quà, cơm, phở, cháo gà sao chẳng thèm.
Không còn có chút tòm tem,
Ngó qua liếc lại nhìn xem đất trời.
Quà, cơm, phở, cháo gà sao chẳng thèm.
Không còn có chút tòm tem,
Ngó qua liếc lại nhìn xem đất trời.
Giai đoạn 8: năm 90 - 100 tuổi .
Chồng em chán sống trên đời,
Muốn đi chầu Chúa, Phật, Trời, Diêm Vương.
Muốn đi chầu Chúa, Phật, Trời, Diêm Vương.
---------------
1. Rất Lạnh.
Người da trắng đến khai hoá văn minh cho người da đỏ. Mùa đông đến, người da đỏ hỏi:
- Mùa đông năm nay liệu có lạnh không?
- Thì các anh cứ đi kiếm củi về đi, dự phòng khi trời lạnh.
- Vốn cẩn thận và nhiệt tình, người da trắng liền gọi điện đến trạm thủy văn để hỏi xem mùa đông năm nay có lạnh không. Người ở đài thuỷ văn trả lời "Có lạnh đấy".
- Ngay lập tức, người da trắng liền bảo người da đỏ đi kiếm thêm củi. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi điện cho nhà thuỷ văn và nhận được câu trả lời: "Lạnh lắm đấy".
- Nguời da trắng liền đó giục người da đỏ kiếm thêm củi. Hai tuần sau nữa, họ lại gọi điện và nhà thuỷ văn trả lời: "Cực kỳ lạnh đấy."
- Thế làm sao ông biết?
- Nhìn thực tế thì thấy. Người da đỏ đang đi kiếm đầy củi về nhà đấy thôi.
- Mùa đông năm nay liệu có lạnh không?
- Thì các anh cứ đi kiếm củi về đi, dự phòng khi trời lạnh.
- Vốn cẩn thận và nhiệt tình, người da trắng liền gọi điện đến trạm thủy văn để hỏi xem mùa đông năm nay có lạnh không. Người ở đài thuỷ văn trả lời "Có lạnh đấy".
- Ngay lập tức, người da trắng liền bảo người da đỏ đi kiếm thêm củi. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi điện cho nhà thuỷ văn và nhận được câu trả lời: "Lạnh lắm đấy".
- Nguời da trắng liền đó giục người da đỏ kiếm thêm củi. Hai tuần sau nữa, họ lại gọi điện và nhà thuỷ văn trả lời: "Cực kỳ lạnh đấy."
- Thế làm sao ông biết?
- Nhìn thực tế thì thấy. Người da đỏ đang đi kiếm đầy củi về nhà đấy thôi.
---------------
2. Tóm cổ ngay.
Một quý bà hớt hơ hớt hải đến đồn cảnh sát:
- Thưa ngài cảnh sát, chồng tôi luôn đe doạ rằng ông ấy sẽ bắn tôi!
Viên sĩ quan cảnh sát trực ban điềm tĩnh trả lời:
- Thưa quý bà đáng thương, bây giờ, chúng tôi chưa thể giúp gì được cho bà. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ ông ấy ngay sau đó.
- Thưa ngài cảnh sát, chồng tôi luôn đe doạ rằng ông ấy sẽ bắn tôi!
Viên sĩ quan cảnh sát trực ban điềm tĩnh trả lời:
- Thưa quý bà đáng thương, bây giờ, chúng tôi chưa thể giúp gì được cho bà. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ ông ấy ngay sau đó.
---------------
3. Gánh chịu một mình
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
---------------
4. Không thể đọc được.
Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:
- Này cô, cô đến khám gì?
- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.
- Xin cô cứ nói.
- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.
- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?
- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.
- Này cô, cô đến khám gì?
- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.
- Xin cô cứ nói.
- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.
- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?
- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.
-----------------------------------------------
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!
Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng con đưa nhảy ra ngoài rồi!
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!
Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng con đưa nhảy ra ngoài rồi!
--------------------
Xuống Cuối Trang
Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo:
“Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học”.
Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội: – Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé.
Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:
-Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé.
Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình:
-Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé.
Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:
-Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng
đến nhé.
Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi
học…)
--------------------
Lan VÀ Điệp
Chuông đổ chùa xa,
chìu đi nhậu về
Điệp cùng Lan ăn cháo
Cuối nẻo đường đi
đôi bóng hẹn mùa thi
Lan đứng đợi người đi.
Lần cuối gặp nhau Lan khẻ nói
“I Love You So” em yêu cưng chân thành
nếu duyên không thành,
Điệp ơi Lan uốn tóc vô chùa “cua” sư
Chuông đổ chùa xa,
chìu đi nhậu về
Điệp cùng Lan ăn cháo
Cuối nẻo đường đi
đôi bóng hẹn mùa thi
Lan đứng đợi người đi.
Lần cuối gặp nhau Lan khẻ nói
“I Love You So” em yêu cưng chân thành
nếu duyên không thành,
Điệp ơi Lan uốn tóc vô chùa “cua” sư
--------------------
~Trong trại quân đội.
-Hôm qua các anh hoàn thành đợt kt ngụy trang rất tốt.
-Cám ơn chỉ huy!!
-Riêng đồng chí A hôm đó tôi ko thấy đâu. Lí do ?
-Dạ sếp quá khen!!
-Hôm qua các anh hoàn thành đợt kt ngụy trang rất tốt.
-Cám ơn chỉ huy!!
-Riêng đồng chí A hôm đó tôi ko thấy đâu. Lí do ?
-Dạ sếp quá khen!!
---------------------------------------
Một vị giáo sư thông minh nhà nghèo sống cạnh một
anh rất ngu nhà giàu. Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia
cảnh.
Bụt hiện lên hỏi:
- Tại sao con khóc ?
Giáo sư trả lời:
- Thằng kia nó ngu nhưng giàu trong khi con lại nghèo...
Bụt liền nói :
Ta ban cho con 3 điều ước với điều kiện : Con mà
ước cái gì là thằng kia sẽ được gấp đô
Vị giáo sư liền nhanh nhạy -Con muốn 1 cô gái
trẻ đẹp ! Một cô gái xuất hiện. Bên kia, anh chàng có tới 2 cô.
-Con muốn mình mất đi 1 hòn...
Lập tức vị giáo sư còn 1 hòn Anh kia thì..
Điều ước thứ 3 : Con muốn số hòn hiện tại của
mình gấp đôi lên
anh rất ngu nhà giàu. Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia
cảnh.
Bụt hiện lên hỏi:
- Tại sao con khóc ?
Giáo sư trả lời:
- Thằng kia nó ngu nhưng giàu trong khi con lại nghèo...
Bụt liền nói :
Ta ban cho con 3 điều ước với điều kiện : Con mà
ước cái gì là thằng kia sẽ được gấp đô
Vị giáo sư liền nhanh nhạy -Con muốn 1 cô gái
trẻ đẹp ! Một cô gái xuất hiện. Bên kia, anh chàng có tới 2 cô.
-Con muốn mình mất đi 1 hòn...
Lập tức vị giáo sư còn 1 hòn Anh kia thì..
Điều ước thứ 3 : Con muốn số hòn hiện tại của
mình gấp đôi lên
------------------------------------------
8
8
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!
---------------
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:
- 5 vạn đôla!
- Không được!
- 10 vạn đôla! – (Im lặng)
- Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui.
Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?
- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói “Amen”, mà nói “Cocacola”.
-------------------------------------------
- em ko bik nấu ăn
- anh ko cần đầu bếp
- em ko bik làm việc nhà
- anh ko cần ôsin
- em ko xinh đẹp
- anh ko cần người mẫu
- em ko học giỏi
- anh ko cần bác học
- anh làm em cảm động quá.
Tại sao anh lại có những suy nghĩ rộng lượng như vậy?
.
.
.
.
- Vì anh ko cần em ))))))))))))))))))))))))))))))))
- anh ko cần đầu bếp
- em ko bik làm việc nhà
- anh ko cần ôsin
- em ko xinh đẹp
- anh ko cần người mẫu
- em ko học giỏi
- anh ko cần bác học
- anh làm em cảm động quá.
Tại sao anh lại có những suy nghĩ rộng lượng như vậy?
.
.
.
.
- Vì anh ko cần em ))))))))))))))))))))))))))))))))
--------------------
Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện.
Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông.
Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông.
Bố vợ: Con có biêt bơi không?
Con rể: dạ! Không ạ!
Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?
Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ?
Bố Vợ: Ta Có Chứ!
Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi! hehehe
Con rể: dạ! Không ạ!
Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?
Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ?
Bố Vợ: Ta Có Chứ!
Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi! hehehe
--------------------
Buồn cười nhất
Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”
- Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét.
- Chắc là 2 anh em xem tivi?
- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.
- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? - bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.
- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra.
--------------------
Có thể...
Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.
- Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?
- Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?
- !!?!!???
- Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?
- Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?
- !!?!!???
--------------------------------
Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:
_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
- Tên con là Bạch Tuyết.
--------------------------------------
4
Người dân tộc thường có câu chửi "Ngu như người kinh" Một hôm có 2 thằng dân tộc xuống phố, đi đến đâu đếm bóng đèn đến đấy.Rồi bọn họ gặp ông tổ trưởng dân phố, ổng nói: -Chúng mày đang nhìn gì thế?
-Chúng tôi đang đếm bóng đèn
-Đếm bóng đèn phải mất tiền đó, 2 nghìn một bóng, thế chúng mày đếm được bao nhiều bóng rồi?
-18 bóng -18x2=36 nghìn đưa tiền đây
Đưa tiền xong hai thằng dân tộc vừa đi vừa nói với nhau:
-Đúng là ngu như người kinh, tao đếm 20 bóng mà bảo 18 bóng nó cũng tin
-------------------------------------
5
-Chúng tôi đang đếm bóng đèn
-Đếm bóng đèn phải mất tiền đó, 2 nghìn một bóng, thế chúng mày đếm được bao nhiều bóng rồi?
-18 bóng -18x2=36 nghìn đưa tiền đây
Đưa tiền xong hai thằng dân tộc vừa đi vừa nói với nhau:
-Đúng là ngu như người kinh, tao đếm 20 bóng mà bảo 18 bóng nó cũng tin
-------------------------------------
5
Bộ giáo dục đã ra tay đàn áp học sinh = cách đi học sớm ( nghỉ hè đc. 2 tháng) , vì vậy hỡi đồng bào hs hãy đứng lên làm cuộc cách mạng , với khẩu hiệu : đả đảo bóc lột chất xám , đập phá ...dụng cụ học tập , treo cổ hiệu trưởng , đòi ngày học 1 tiếng , chơi game 12 tiếng ,,,,,,,, hoặc với hình thức khác như : cúp tiết có lãnh đạo , bẻ gãy phấn viết , bỏ mắt mèo vào ghế giáo viên , ngủ tập thể v..v.....
-----------------------------------------------
6
-----------------------------------------------
6
Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng.
Beckham hỏi Chúa:
-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup?
Chúa nói:
-10 năm nữa con.
Beck nói:
-Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi.
Katisak hỏi Chúa:
-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup?
Chúa nói:
-100 năm nữa con.
Katisak nói:
-Lúc đó chắc con đã chết rồi .
Văn Quyến hỏi Chúa:
-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup?
Chúa trả lời:
-Lúc đó tao đã chết rồi!
---------------------------------------------
7
Beckham hỏi Chúa:
-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup?
Chúa nói:
-10 năm nữa con.
Beck nói:
-Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi.
Katisak hỏi Chúa:
-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup?
Chúa nói:
-100 năm nữa con.
Katisak nói:
-Lúc đó chắc con đã chết rồi .
Văn Quyến hỏi Chúa:
-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup?
Chúa trả lời:
-Lúc đó tao đã chết rồi!
---------------------------------------------
7
Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu.
2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.
Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển.
Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển . =>VN muôn năm!!!.......................
2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.
Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển.
Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển . =>VN muôn năm!!!.......................
----------
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: "Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ".
- Sao thế?
- Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: "Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!"
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người
- Sao thế?
- Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: "Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!"
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người
--------------------
Một gái điếm chết và lên thiên đàng trong một bộ bikini. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu:
- Con phải trải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắc ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương thì sẽ bị rơi xuống đó ngay.
Thanh gỗ khá rộng, cô ta đi trước nhưng sợ nên cô ta bò và cứ chổng đít vào mặt Ngọc Hoàng, Ngọc hoàng đi sau để kiểm tra. Đi được một nửa đường, cô này sợ hãi quay lại muốn xin Ngọc Hoàng thì… không thấy Ngọc Hoàng đâu cả.
--------------------
Biện Pháp Phong Tỏa Cảng
Trong lớp học hải quân, thiếu uý ra bài tập cho tân binh John phải phong toả bến cảng của thành phố. 10 phút sau, John trở về báo cáo nhiệm vụ đã hoàn thành.
- Khá lắm! Hãy trình bày biện pháp mà cậu đã tiến hành.
- Thưa thiếu uý, rất đơn giản: Tôi đặt ở giữa bến cảng một quả thuỷ lôi rỗng với một điếu xì gà đang cháy ở bên trong.
--------------------
Nguyện vọng của anh lười
Có một anh suốt ngày đêm chỉ nằm một chỗ, có hai bữa cơm cũng không muốn há miệng ăn. Thế là chết đói. Xuống âm phủ, Diêm Vương bắt đầu làm kiếp mèo. Anh ta bèn tâu: – Muôn tâu Ðại Vương, Ðại Vương bắt hóa kiếp mèo, thì xin cho được một bộ lông đen tuyền, chỉ có cái mũi là lông trắng mà thôi. Diêm Vương không hiểu ý ra làm sao, hỏi lại: – Ðể làm gì? Anh ta tâu: – Ðể khi con nằm trong xó tối chuột không trông thấy, chỉ thấy cái đốm trắng, uưởng là cục mỡ, chạy lại gặm, thế là con cứ việc há mồm ra ăn thịt, không mất công rình bắt nữa.
--------------------
Mấy người
Trên đường quốc lộ, hai gã thanh niên trên một chiếc xe máy đang phóng như điên chợt một anh cảnh sát giao thông chạy ra tuýt còi dừng xe. Một trong hai gã lên tiếng, giọng như nấc cụt:
- Dạ... Xin chào... hai đồng chí... cảnh sát!
- Mời... bốn đồng chí... thường dân xếp thành... hàng một...-Anh cảnh sát trả lời
- Dạ... Xin chào... hai đồng chí... cảnh sát!
- Mời... bốn đồng chí... thường dân xếp thành... hàng một...-Anh cảnh sát trả lời
---------------------------------
Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ…
- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.
Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:
- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!
Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:
- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.
- Thế là đủ rồi! – Cô vợ trẻ cáu tiết. – Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày…blah blah blah….
Anh chồng thở dài:
- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!
- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.
Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:
- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!
Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:
- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.
- Thế là đủ rồi! – Cô vợ trẻ cáu tiết. – Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày…blah blah blah….
Anh chồng thở dài:
- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!
---------------
5. Đi trễ
Đã vào tiết học, keli lúc này mới bước vào cổng trường. bác bảo vệ kêu lại và hỏi:
- Tại sao con đi trễ?
Keli:
- Ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởng
Bảo vệ:
- Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà?
Keli:
- Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chăng????
- Tại sao con đi trễ?
Keli:
- Ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởng
Bảo vệ:
- Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà?
Keli:
- Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chăng????
---------------
6. Trời ơi Hụt
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!
Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt!!!
Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!
Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt!!!
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.
Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT!!
- Trời ơi, hụt!!!
Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!
Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt!!!
Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!
Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt!!!
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.
Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT!!
---------------
7. Đoạn kết tây du ký
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh.
----------------------------------------
---------------------------------
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét